失敗ばかり

今日も失敗があった。
詳細はかかないけど。

ここ3~4年、失敗や間違いが多い。
なぜか・・。

もっとも、自分が泥棒したのに泥棒に遭った人を泥棒呼ばわりした
前歴もあるし・・。

関係ないが・・。

入浴中、自分で自分の顔を殴っちゃった。
殴ったのは右の方で、水が耳に入った感じ（今のトコ）。
あと、自分で自分をどやしつけた。

・・体調もよくないのに、後先のこと考えちゃったからかな？

具合がわるくなるのは・・。

体の具合がわるくなるのは・・。
学校の時どうのというより、働くようになってからで、
いつ。というのははっきりしないけど、
「バカをたたいてポイントをあげ」的な考えを持ち、
誰というのもはっきりしないけど。
その時々で標的を・・。みたいなものがあったんだな。
（これらは実世界というより精神世界的なトコでかもだけど・・。）

「バカをたたいてポイントをあげ」
・・そのバカが悪いこと、間違ったことをしてるのをみて
そのバカの反省点を己に生かし・・。といったもの。

・・この方法、人を選ぶ。

・・この方法、下手な者がやったらしっぺ返しがくる。
（今頃気付いた。）

なんだか知れない力関係

俺が、いじめられたり、酷い事言われたり、されたりしても・・。
何だか知れない力関係があるから。と上の人はとりあわなかった。
俺の方も馬鹿だった。
ハタからみたら、（俺を）いじめたり、酷い事を言ったりするような人達がいて
自分（俺）がいるから。
それなのに、癇癪起こして、自分がされた事と同じような事を人にしても、
“成立”しない。それどころか、自分の方にしっぺ返しや報いがくるし、
自分に嫌な空気が付きまとう。
結局、なんだか知れない力関係。が決め手だったのか・・。
それもそうか、自分がされた事と同じ事を人にしたら、
裏を返せば、そこに置いてはいけないものを置くようなものであり、
自分を置く事が出来ないところに置くようなもの。でたらめ・・。

俺の事、汚い言葉で罵声を浴びせたりした人達は、基本的にある分布の者であり、
その者達は、俺と関わりたくないし、“排除”したいから。
後先、「本人」ではなくても、同じ・類似の分布の者と関わらせないようにする為。

仮に、そのある分布にいない者が、俺に汚い言葉を浴びせたりしたら、
その者は「どうなっても知らないから。」・・。
（これを俺自らやってしまった）

反省文

専門学校の寮で夜、寮長を起こした。元隣の家で一人で住んでたＫさんが夜、倒れてる音を聞いておきながら
知らん顔して死なせた。前者、後者共“ベクトル”こそ違うが、言える事は同じ。
実際のところ、相手側にも問題があったにせよ、表面化した悪い事をしたのは俺の方。
当時の俺は、「大人の事情」というものを知らなかった。俺の方はつべこべ言わず折れなければならない。
「この場合特別なんだよ。」がわからない。ある意味ハードルの問題。

２０１１／０５／２１追記
高校時代、後先まとまりつく失敗をしたのかな。
大人の事情みたいなもの（ミニ版といえる）に応じない。
言葉で表すのは難しい決まりを破った。
相手側がどうの言っても「そういう事にしておかなければ」「黙っててやりすごしてくれなければ」
自然ではない。というもの。
これでは後先いいようになってもらおうなど誰も思わない。

どうも過去の事を

どうも過去のことをひきづってしまう。もっとも俺の昔の“やらかし”を言ったりする奴がいたり・・。結局、切りかえしたくても切りかえさせてもらえない。これは住んでる所をかえても駄目だったし、何か言わなくても“空気”みたいなものでわかるというもので・・。実際のトコ、俺が頭を下げない。負けを認めない。俺に何か言われた。としても結局自業自得。なのに、人のせいにしたりどこかに八つ当たりしたり・・。馬鹿以前の問題。なのだ・・。とり合いたくない者はとり合いたくない。社会は、合わないものを近くに置くような事はしない。どこか不心得な者はそれがわからない。

なんだが“気”が下がっちゃって・・。

俺自身、生まれつき「不幸」にさせやすいクチの人のようだ。
でもそれはそれなんだろうな。
(実際)俺と同年代というか、(学校に通ってる時分に居た人達からしてみると)
俺に対し、いい印象が無いんじゃないかな?
“黙っててあげなければならない事”を黙らなかったりとか。これについて、自分にとって不利だったり損になるものがあったとしてもだめなのだろう。あと、諦めの悪さも・・。どこか中途半端な(自分の)願望や思想が(自分は)知らなくとも、どこか近い所にいる人を苦しめかねないものに・・。

結局、今自分に全て「しっぺ返し」として返ってきてるのだろうな。

もしかしたら、(俺が)かのリンチ殺人事件の被害者を悪く言ったりしたのは、事件の加害者(主犯格)が本来なら「系図買い」に利用されざろう得ないのに、それに逆らってると思われる“光景”が何か変に“反射”してしまい。結果「そういう伝わり方」になってしてしまったのだろう。加害者は逆らったとしても、加害者自身(自動的に持つ事が出来た)「冠」を持ってた所で何になるのだろうか?意味がないはずだし、「自分自身」がどこかしらから「頭を抑えつけられる」だけではないか?・・何か暗黙のものをわかっていない。だからといって被害者が(加害者の)「系図買い」出来るようなタマかどうかとなると「そこまでは・・。」としか思えず・・こちらも暗黙のものがわかっていない。

話を元に戻すと、(※前文まで読んだ上でここから書くが)俺を「殴りたい」と思ってる人(学校に通ってる時分に居た人達のほとんど?)がなぜ「殴りたい」と思うか・・。「あってはならないものをつくろうとしたり」「そこに置いてはいけないものを置こうとする」所が原因の一つでは。これがいけない事は小学生レベルでもわかるはずなのに・・。これがわからない人は「初歩的なミス」をしたり、「(平気で)品に傷をつけたり」する。

今頃このあたり気づいても・・。

もっとも「自分の星」を受け入れようとしない方が悪いとしか・・。

「心の闇」

昔々、俺が専門学校に行ってた頃。学生寮の寮長は俺に何が言いたかったか?
・人より早く“大人”になってもらいたい。
・「自分」が望んでる事、やろうとしてる事は言うなれば(自分の)“次の代”
の人が望む事であり、やろうとしてる事。
・今までと全く別の方を向いてもらいたい。
・「(俺は)こうだった。」って事にして区切ってもらいたい。
　(トラブルがあった相手を)完全に勝たせてあげてほしい。

これらについて、何か「先に言われてる。」
このあたり(当時)俺の方が少しでも1%でも気づいていたのなら・・だが
そうでないのに・・。となると、
ともかく寮長のように言ってる事が120%正しい、その通りであっても
先に表に出したり、言ったりした時点で話から何から“無効”。
これでは言われた(俺の方は)ただ不幸になるだけだし
言った(寮長の方も)(ハタから)「何なんだこのヒト」となるだけ。
(とはいえ力関係からどうみても・・)

何か長年の自分自身にある「心の闇」はこのあたり・・。

例え受け入れたくなくても受け入れなければならないのか?
何にしても自然でなければならず、自分のあの当時(その前後も含め)
不自然すぎたのだろうか?

自分自身

自分自身
もうちょっと臨機応変に。というか
「前を前をみるように」出来ないものか?なんて感じてる。
自分の中にある悩みとか知らず知らずの内に解決してたりするし。
一番問題なのは「人の昔あった事をずっと言い続けてたりする。」
これ自体「自分に関係ない事をどうこう行ってどうすんの?」だし
「大した事ないのにいばられてもなぁ〜。」というのも
実際そういう人はいずれ・・。なのに。

自分が嫌われている?理由

自分は、行儀が悪く、図々しい人。
自分を何だと思っているのか。
(これが自分の本性。)

以前(覚えてる人は覚えてるかも?)
私に酷いことをした人に
「交通事故で死ね」とか「一家心中しろ」とか
心のどこかに思っていた。

あれこれ本当のトコ、自分の方が事情を知らなかったり
どこか、どうやっても私を不幸にするようなベクトルが
あったのも否めないが、結局は(その場において)
「自分がたたかれる最後」にならなければならないのに
それを誰かに八つ当たりも同然に人におしつけ・・。

誰だって「身内がかわいい」もの、「価値や旨味のある方をとる」

それこそ今の自分は「あなたが何を言ってもそういう風にしか
聞こえない。」そんな感じなんだろうな。